天使のバストアップ

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だん ちゅう ツボ

4歳の娘との関係でなやんでいます。 家族構成は主人と私、4歳の娘と1

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筋トレではプロテインと一緒に摂取するならクレアチンですか?アミノ...

バストアップブラジャー筋トレではプロテインと一緒に摂取するならクレアチンですか?アミノ酸ですか?


クレアチンです。
プロテインは、アミノ酸の集まりなのだぁd(⌒ー⌒)!ボクッテモノシリ
◆初心者がサプリを飲みまくったところで何も大差はないよ
そんなに維持する筋肉も発達させる筋肉もないわけで
無駄に金使うだけだからプロテインだけにしておきなよ
◆グルタミンかな~!
アミノ酸でも、プロテインとbcaaを一緒に飲む人はいません。
別でbcaaなら分かりますが。
◆筋肉の分解を防ぐために最低でもBCAAは摂取したいですね。
水分補給で摂取してるトレーニーがほとんどです。
◆アナボリックステロイドです


恋愛相談です。 長文です。 高校2年生、初めて彼氏ができました。 付...

バストアップブラジャー恋愛相談です。 長文です。
高校2年生、初めて彼氏ができました。
付き合って2週間が経ちました。
付き合ったその日に手を繋ぎました。
1週間が経った頃キスをしました。
昨日彼の家で遊んだとき、キスしよと言われ、キスしてたら他のところにもキスされたり、舐められたりしました。ディーキスしよ、とか胸触らせてと言われましたが、それは断りました。家で遊ぶとなればそうなるのかなとなんとなく思っていましたが、あまりにがつがつ来られて怖く感じてしまいました。
なんだかただやりたいだけで付き合ってるのかなと不安にもなってしまい、そんな自分も嫌でした。
彼は普段好きだよとか、離さないとか言ってくれますが、本当に私のことが好きなのでしょうか?ちなみに彼も初彼女らしいです。
正直、私は彼のことを好きか分からない状態です。
未熟者ですみません。回答いただけるとありがたいです。


その頃の男の子は抑えが効かないから注意して。彼の目的はただ一つ、あなたの膣におちんちんを入れて精子をあなたの子宮に着床させること。それに伴う結果は理解していません。今頃、大得意で友達に自慢していることでしょう。あなたがあいまいな態度を示せば、彼はオッケーと解釈して、あなたの膣に精子を排泄してどこかへ行ってしまいます。あなたは妊娠堕胎、水子供養に一生を費やす人生を高校生から過ごすことになります。セックスは赤ちゃんを産む神聖な行為です。安易な好奇心でするものではありません。あなたも彼氏と二人っきりになる状況を作らず、毅然とした態度で節度あるお付き合いをしましょう。それで俺を愛していないのか、などとほざく馬鹿助はヤリ目的ですと白状したも同然です。優しく精神も鍛えられた二十代になってからでも恋愛は楽しめます。十代で人生終わらせる人がいっぱいいます。今は勉強や学校の行事に専念して、人格を磨く修行の時期です。よく考えて慎重に行動しましょう
◆回答ありがとうございます。
次に彼と会う時、自分の思っていることを話してみようと思います。本当はすごく怖いですが、頑張ってみます。回答者様の意見を聞いて、付き合うことに早い遅いはないんだと気付かされました。私は周りが付き合い始めて焦っていた部分もあり、よく考えずにOKしてしまったのかもと思い始めました。相手にも失礼なことをしてしまったと思います。それらも含めて話してみます。回答ありがとうございました。


4歳の娘との関係でなやんでいます。 家族構成は主人と私、4歳の娘と1...

バストアップブラジャー4歳の娘との関係でなやんでいます。
家族構成は主人と私、4歳の娘と1歳の娘の4人です。
下の子が産まれてから、上の子のやることなすことにイライラしてしまい、可哀想とは思うけれど感情を コントロールできません。
下の子はかわいいです。
上の子もそれを感じてか、わざと下の子に意地悪をします。
それを私が注意するのですが、全然話を聞かずニヤニヤしているので、イライラして怒鳴ってしまいます。
嘘もすごくつきます。
とりあえず嘘をつくので、もう娘の言うことを信じられません。
幼稚園で●●君に15回叩かれたとか先生にいじめられるとかです。
幼稚園の先生にも一度問い合わせたのですが、そんなことはないようです。
性格にも歪みが出てる気がします。
あの先生は話したことないから嫌い、だからさようならの挨拶もムスッとしてしません。話したことないならどうやって嫌いになれるんだろうとまたイライラしてしまいます。
これまでの発達で遅れはなく、むしろ早い位でしたが、こだわりが強く、また人見知りがなく誰彼構わず寄っていくなどのことから、発達障害のグレーゾーンではないかと思っています。
ただ、市の保健師さんや幼稚園の先生にはそんなことないと言われています。
それでもそう思うのは、私自身が発達障害のグレーゾーンではないかと感じていることが大きいと思います。
親子とも診断はされてません。
そして私は複雑な家庭で育ち、たぶんアダルトチルドレンでもあります。
だから娘にはほんとに問題がなく、私の問題が育児を難しくしているという可能性もあります。
正直分析ばかりしていて解決策がないです。
笑顔の絶えない朗らかな家庭にしたいのに、まるで反対の子育てになってしまって苦しいです。
どうしたらいいんでしょうか。
いい子に育てなきゃと思いすぎて、子供に厳しいかもしれません。
怒ってあげられるのは親だけだからと思って叱ってますが、子供に全然響かずイライラして怒鳴って高圧的になって…
どうしたらいいのかわかりません。
アドバイスおねがいします。


とりあえず、「発達障害だとしても、それが何だというんだ」というスタンスで開き直ることからではないかと思います。
「キチンと」育てよう、「正しく」育てよう、という意識が強すぎるのかな?という雰囲気を感じるので。
発達障害じゃない子でも、みんな性格には個性があり、デコボコがあるものです。
能力的にも性格的にも。
こだわりが強い子は、それなりに多いです。
おそらく、幼稚園の先生が「違う」と言っておられるなら、そうなのだと思います。
たとえば、着るものにものすごくこだわる子。
このズボンとこのTシャツじゃないと着ない!など、かなり細かくこだわりを示す子もいます。
それが、オレンジのズボンに緑色のTシャツという、なかなかエキセントリックな組み合わせだったりする(笑)
でも、それじゃないと着てくれないし、それじゃないと泣き叫んで拒否するから、結局、ビックリするようなコーディネートで出かけるしかなくなる、なんてこともあります。
こういうのは別に、病的なものではありません。
割とよくある「こだわりが強い子」です。
(もちろん、そういうところにツボがない子は、全くこだわりを見せません)
癇癪が強めな子もいます。
寝起きにぐずりがひどく、意味もなく泣き叫ぶ子もいます。
思い通りにいかないとひっくり返って大の字になって泣く子もいます。
このあたりも、10人いれば一人いるかなーというレベルなので、周りの子に同じような子はいないものです。
でも、これが全部、一切合切あてはまる、というならともかく、ツボがちらほらある、という程度であれば、それは単なる「個性」です。
成長とともにコントロールが効くようになります。
という「発達障害疑惑」についての話は置いておいて。
まずは上のお子さんとの絆を再構築するところからかな、と思います。
まず、頭に置いておいてほしいのは、お子さんが難しいのは、「難しい子だから」という以上に、親の態度から「わたしを見て」というメッセージを出している、という部分が大きい、ということ。
周囲の環境が、お子さんを「難しい行動をする」ように、させている、ということですね。
「試し行動」とも言います。
下の子にイジワルするのも、ママを試すような行動をするのも、ある種の「悲鳴」であり「私を見て!!」というメッセージが形を変えて出されているものです。
「赤ちゃん返り」の一種ですね。
愛情不足のせい、とは言いません。
そうじゃなく、「子供にとって分かりやすい」愛情が不足しているんです。
子供が、安心していないわけですね。
今まで、どんな行動を取ってもママは自分だけを見てくれていたのに、今は新たに新参者が入ってきて、ソイツのことをママがとても大事にしている。
では、自分は?と焦りが出てくると、「大丈夫だよね?私のこともちゃんと見てくれるよね?」ということを確認する行動を取るようになります。
大人の目から見れば「そんなことをしたら、かえって怒らせたり、ソッポ向かれたりするのに、損だよ」と思うんですが、そういうところ、まだ小さな子供ですからね。
「試し行動」をするのも、子供には珍しくない反応です。
で。
現状がそういう状態だと理解したうえで、どうすればいいか。
とりあえず、今からしばらく「叱らない」「思い出したら脈絡なくても抱きしめたり、抱っこしたりする」「意識してとにかく褒める」。
ちょうど幼稚園に通っているなら、夏休みに入りますよね。
今まで、どういうふうにお子さんと接していたかを思い返してみてくださいね。
その無意識の行動を意識的に「お子さんに安心感を与える」働きかけに変えてみるわけです。
たとえば、朝起きるときに、早く着替えなさい、とか、歯磨き!!とか、そういう「小言」口調で指示を出していた場合。
ぐっと奥歯をかみしめて(笑)、「朝だよ、起きろ~」とコチョコチョしてやる、とか、いったんお子さんのお布団に入って「赤ちゃん赤ちゃん、朝でちゅよー」と赤ちゃん抱っこして起こしてみる、とか。
そういう、結構あからさまな「赤ちゃん扱い」をしてやる。
下のお子さんのお世話もあるので、上の子ばかりに手はかけられませんが、「下の子より、上の子を先に」というぐらいの意識で、しばらく「上の子を優先」して可愛がってやる。
実際にはそのぐらいの意識でいて、ちょうど平等ぐらいになります。
「〇〇しなさい」系の指示は、ゲームっぽく、遊びっぽく、あるいは赤ちゃんごっことして、指示を出す。
「〇〇してはダメ」系の叱責は、一度深呼吸して感情的にならないように肝に銘じながら、「〇〇ちゃ~ん、ママそういうのはイヤだなぁ、いい子はこうすると思うんだよねー」といったように、理由を言いつつ、感情的にならないように「たしなめる」ように注意をする。
叱らなくてもいいかな、という細かいことは、夏休みの間はちょっと我慢。
たとえ、下の子に意地悪を仕掛けても、「あらぁ?〇〇ちゃん、さみしかった?」とあまり、やったことに対して注意をせず、「△△ちゃん、イタイイタイだったねー」などと下の子のケアをしたあと、上の子のことも抱っこして目を見て「いじわるしちゃったねー、ホントはイイコなのにね」とギュっとしてやる。
子供は、本能的に自分の心の悲鳴を行動にあらわしますが、子供本人は自分の感情がどういうものか、理解はしていません。
下の子に対して嫉妬し、ママの愛情を確かめたくてやっている、なんて理解はしていないです。
大人が理解しておけば、子供は知らなくてもいいことですから、ただ「ホントはイイコだって知ってるよ」と信頼しているぞ、ということを伝えておけば、それでじゅうぶんだと思います。
幼稚園での出来事などの「すぐバレるうそ」をつくのは、年齢的に普通のことです。
誰もが通る道です。
だからといって放置していいわけではないですし、「あら、そうなの?」とまずは無条件に信じるぞ、という態度を示したうえで、「本当なら大変だね、幼稚園の先生に聞いてみないとね」とくぎをさす。
あとは「うそをつかれると、ママ、かなしい」といったことを折に触れて伝えておけば、それでいいと思います。
「うそついたわね!!」とヒステリックに叱り飛ばしたところで、得るものはなにもない。
子供が委縮して、ますます「試し行動」がエスカレートするだけです。
魔法の言葉があるとしたら「本当はイイ子だってママは知ってる」ですかね。
「かわいい子」「やさしい子」「賢い子」など、色んなパターンで褒めてあげてくださいね。
そうやって、褒めてあげること、認めてあげることで、子供の「自尊感情」は育ってます。
自分はそこそこ価値がある人間だ、という自分がキチンと好きになれる感情のことです。
これを育ててやることが、育児の一番大事なポイントだと私は思っています。
自分がちゃんと好きになれる子は、他人も好きになれます。
自分が満たされていれば、他人にもやさしくなれます。
もちろん、きょうだいにも。
◆>そして私は複雑な家庭で育ち、たぶんアダルトチルドレンでもあります。
>だから娘にはほんとに問題がなく、私の問題が育児を難しくしているという可能性もあります。
>いい子に育てなきゃと思いすぎて、子供に厳しいかもしれません。
>怒ってあげられるのは親だけだからと思って叱ってますが、子供に全然響かずイライラして怒鳴って高圧的になって…
ということなので、お母様自信を調えていい状態を回復するだけでいろいろ改善すると思います。
たぶん専門家のサポートがあるといいと思います。
虐待の連鎖、とか、アダルトチルドレンの子育てあるあるだったりもします。
落ち着きを取り戻されるといいなあ
やじるし屋
◆4歳の子がさみしくなる気持ちもわかる気がします。その子の生まれるまでと産まれてから今日までの写真を一緒に見てこんな時代があって大事大事されてるんだよって教えてあげたら少しは赤ちゃんへの姿勢変わらないかなと思いました。
◆4歳の子がさみしくなる気持ちもわかる気がします。その子の生まれるまでと産まれてから今日までの写真を一緒に見てこんな時代があって大事大事されてるんだよって教えてあげたら少しは赤ちゃんへの姿勢変わらないかなと思いました。
赤ちゃんと接してない時間に姉は姉でハグしてなでなでして愛情をもってますよとスキンシップで伝えてあげてはどうですか。家庭での不安がなければ娘さんのへそ曲がりや荒れも少しは落ち着くと思います。
子供の気持ちに返って思ったことを書きましたが、良い関係になれること祈ってます。
◆他の方が書いてるような、育児のために発達心理学を学ぶ必要はないと思いますが(笑)
ただ娘さんの場合は、発達障害というよりも、愛着障害かなと思います。
愛着障害のお子さんも人見知りをせずに、誰彼構わず寄って行く傾向にあります。
それは、母子関係が上手くいっていないからだと思います。
お母さんとの愛着関係が出来ていなかったり、不安定だったりすると愛着障害になります。
発達相談に行くよりは、育児相談を受けて、もし可能なら幼稚園の預かり保育を利用するなどして、離れる時間を増やしてみるのも手です。
離れてる時間が長くなると、その分我が子が恋しくなって可愛く思える方も多いです。
◆旦那さんと結婚して、ずっと妻として一番愛されてきたのに「愛人ができました。今日から二人とも愛していくから。よろしく。」と言われて納得できますか?
娘さんにとってはそういうことです
自分が一身に受けてきた愛を半分こしないといけないのです
しかも相手は若くてピチピチしてて、甘え上手。泣けば親はホイホイそちらへ行ってしまい自分はほったらかし
なんなら幼稚園というところに無理やり行かされ、若い愛人は一日中旦那さんを独り占め状態
はい。あなたはどうしますか?
夫の気を引きたくなりませんか?
私はここよ!あなたの妻はここにいるの!!と叫びたくなりませんか?
娘さんの気持ちになってみましょう
怒られていてもお母さんが自分を見てくれるのがうれしいんです
自分を怒ってくれるのさえ「自分の存在を確認してくれている」ということなんです
嘘ついて心配してもらえる。
どれもこれも親がさせてしまっているんです
下の子が生まれたら特に上を可愛がるようにと言います
大袈裟にも上を可愛がり、そして頼っていく
可愛がらないのに「姉(兄)なんだから!!」というのは本人にとってどれだけ苦痛なことか
自らが「姉(兄)なんだから下の子をかわいがろう」という意識を持たせなくてはいけません
うちの4歳児、普通に私のとこへきて「ママ、ギュウギュウして~」と
ギュウギュウ抱きしめて、イチャイチャすると大喜びです
最近、娘さんにそういうことしてあげてますか?
保育園でも、まだみんな先生の膝の上で本を読んでもらったり朝からギュウギュウ抱っこしてもらったり
4歳児ってそんなもんですよ


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